Esperamos tu historia corta o larga... Enviar a Latetafeliz@gmail.com Por falta de tiempo, no corrijo las historias, solo las público. NO ME HAGO CARGO DE LOS HORRORES DE ORTOGRAFÍA... JJ

Sentir duele - Laly

SENTIR DUELE…

Cuando leía las historias de amor en los diferentes libros que han pasado por mis manos, no podía evitar reírme de la frase “ella hacia que mi corazón diera un vuelco”… Intentaba imaginarme la situación y lo veía físicamente imposible por la buena vitalidad de cualquier ser humano. Entiendo que no lo citan en el sentido literal de la frase, pero no será mucha exageración para expresar un sentimiento que ni siquiera se alberga en ese órgano! De sobra sabemos que los sentimientos se encuentran en nuestro cerebro, lo del corazón es lo que nos han hecho creer aquellos famosos escritores perdidamente enamorados… Pero bueno que a mí me parezca exagerado porque solía racionalizarlo todo, no significa que no quede bonito en esas historias.

Con el tiempo me di cuenta la frase no era para nada exagerada y que podía sentirse… la vida tuvo la manera más hermosa de demostrármelo, morocha, pelo negro lacio hasta los hombros, unos ojos negros profundos con un brillo especial, y una sonrisa capaz de derretir al corazón más frio que se cruzara en su camino… vaya manera de cachetearme para hacerme saber  que todo lo que leía en esos libros no era solo ficción, los “había una vez…” también existen para los simples mortales.
Y la conocí a ella, la perfección hecha mujer, en todos los sentidos que la frase puede abarcar. Ella sí que era capaz de hacer que mi corazón diese un vuelco cada vez que me miraba con esos ojos negros en los que me perdía sin remedio; cada vez que me susurraba al oído que me amaba; o cuando sus labios tocaban los míos transportándome al mismísimo cielo…
Me hizo sentir y pensar cosas que siempre creí que no eran para mí, porque siempre pensé que yo no estaba hecha para el amor, o el amor no estaba hecho para mí. Conocí con ella la necesidad de cuidar y hacer feliz en todo momento a la persona amada. Llegar a sentir que ni mi propia existencia tenía sentido sin la suya. Que de repente su voz se vuelva la melodía más hermosa y su sonrisa el motivo de la mía.
Amaba esconder mi cara en su cuello y aspirar su perfume, sentía que podía quedarme allí el resto de mi vida. O cuando me recostaba a leer y ella aparecía para enroscarse a mi cuerpo, decía que junto a mí se sentía segura, protegida, pero sobre todo amada. Y es que en esto último no se equivocaba, la amaba más que a mi vida, y adoraba llenarla de detalles para enamorarla todos los días, a sabiendas que eso a ella también le gustaba.
Fue la primera mujer en mi vida, me enseñó a conocerla, a cómo hacerla disfrutar en la intimidad; pero sobre todo con ella aprendí a conocerme, a disfrutar de mi sexualidad, me enseñó a valorarme y a quererme como mujer que ama a otra mujer.
Pasábamos noches enteras haciéndonos el amor hasta el hartazgo…. Mentira, jamás me hubiese hartado de hacerle el amor. Me había vuelto adicta a su cuerpo, a sentirla estremecerse bajo mi tacto, a sentir como su piel se erizaba con un simple roce o una palabra dicha al oído. Me había vuelto adicta al sabor de su piel, a oír sus gemidos, a su sabor mientras explotaba en un orgasmo, al brillo en sus ojos cuando la hacía llegar al máximo placer, imagen que quería guardar en mi retina ya que la veía más hermosa si eso era posible.
El después era mágico… quedarnos acurrucadas en la cama planeando nuestro futuro o hablando tonterías, compartiendo miradas y sonrisas cómplices.  Sentirla dormir enroscada a mí, mientras respiraba tranquila y poder observar ese ángel en el que se convertía mientras soñaba y yo tenía el privilegio de velar esos sueños.
Conocí el amor con ella, lo conocí en ella. Descubrí mi lugar en el mundo, y me di cuenta de que no se trataba de un lugar físico, mi lugar era ella, sus brazos, sus besos, su mirada, su perfume, su voz… donde ella estuviese ese sería mi lugar en el mundo, mi casa, mi alegría, mi paz, mi todo.
Pero como no en todas las historias se termina felices y comiendo perdices… así como existe el amor y lo mejor de este, como consecuencia directa también existe el desamor y todo el dolor que él puede generar. Y porque yo iba a ser la excepción? si desde que tengo uso de razón he recibido más golpes que buenos momentos. Supongo que por eso siempre preferí racionalizar y enfriar todo en cuanto a sentimientos…con ella no pude y por un año me olvide de eso que tenía tatuado a fuego dentro de mí… sentir duele.
Así como un día llego y puso mi vida del revés, revolucionando todo y haciéndome sentir viva y feliz, de esa misma manera, así de improviso y sin avisar se fue… si se fue, se borró, desapareció como si la tierra se la hubiese tragado, y hace un año no se mas nada de ella.
Y se preguntaran: se fue así, de la nada? Sin una discusión que las distanciara, sin un adiós, así sin más? La respuesta es corta, SI. Así se fue, dejando toda mi vida rota, con un millón de preguntas sin respuestas, con un dolor que no puedo poner en palabras.
Después de amarnos intensamente durante un año, porque yo sé que ella me amaba, de lo contrario era muy buena fingiendo, y realmente no lo creo o no quiero creerlo, no sé, la perdí. La busque y no encontré más que algunos cables sueltos, se que ya no está en el país, pero ignoro donde está, al parecer no quiere que la busque. Intente rastrearla por todos los medios, pero su celular fue dado de baja y no tienen datos de su propietaria. A su familia nunca la conocí xq según ella no tenía ningún tipo de vínculos con ellos por problemas del pasado. Sus amigas tampoco saben nada o no quieren decírmelo, cuando acudí a ellas me dijeron que seguramente se había aburrido, que ella era una chica de mundo, que no me preocupara, que estaría bien, etc., etc., etc…
Me pase un año buscándola, soñando con encontrarla y que me dijera que había sido un error, que todo volvería a ser como era, pero eso nunca paso. Le descubrí un segundo significado a la frase “ella hacia que mi corazón diera un vuelco”… porque así como lo hizo volcar del amor más sincero y profundo, después de un año lo hizo volcar y enterrar en el peor dolor que jamás había sentido.
El primer tiempo fue una pesadilla, todo me recordaba a ella, la necesitaba conmigo, y no solo no la tenía, sino que además no sabía nada. Mi esperanza de encontrarla se fue desvaneciendo con el pasar del tiempo, el dolor se apodero de mi borrando a la mujer que alguna vez fui con ella, su ausencia me lleno por completo. Me cerré a todo, me refugie en mi trabajo para mantenerla lejos de mis pensamientos, y en algunas amigas que me han ayudado a levantarme cuando pensé que no podría hacerlo. Volví a racionalizarlo todo, que los sentimientos están en la cabeza y al corazón no le pasa nada porque solo bombea sangre. Me congele, me cerré a cualquier intento de acercamiento, ya no me interesa sentir, y todos los días me lo repito, SENTIR DUELE, es mejor no hacerlo.
Pero por más que me programe como mujer hielo, cuando cae la noche aun la sueño, sus besos, sus te amo, sus caricias, su mirada, esa sonrisa que me hacía sentir tan viva, y luego me despierto con una angustia que me cierra el pecho y lloro… lloro como una niña a la que le han quitado su muñeca preferida. Y pienso que no se puede fingir el amor, el brillo en sus ojos cuando me miraba, sus besos profundos, la reacción de su cuerpo cuando mis manos lo recorrían, esas cosas no se pueden fingir al punto de hacérmelo creer tan real, tan verdadero. A veces me cuestiono si eso lo veía o lo quería ver yo que estaba perdidamente enamorada de ella.
De ella me quedan un montón de preguntas sin respuestas, la vida vacía, sueños que jamás vamos a realizar, inseguridades por millón, y desconfianza ante toda mujer que intenta acercarse de una manera más que amistosa, al punto de huir antes de que intenten nada. Miedo, mucho miedo porque el precio a pagar por haber conocido y vivido el amor fue muy alto…
Hoy volví a enfrascarme en lo que siempre pensé y jamás debería haber dejado atrás… Sentir duele.
Por más que no lo demuestre o lo intente, aún vivo con su recuerdo a cuesta, incapaz de animarme a abrirme nuevamente, quien sabe tal vez la vida vuelva a ponerla en mi camino o no. Sigo perdida, buscando nuevamente mi lugar en el mundo, pero esta vez dependiendo solamente de mí, intentando dejar todo esto donde tiene que estar, en el pasado. Quiero dejar de acarrear con este dolor, con su recuerdo y esta ausencia que me pesa y ya no tiene sentido.
Quien sabe, tal vez después de plasmar todo esto en palabras pueda comenzar a curar algunas de las heridas que ella dejo…


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La Teta Feliz Historias y Relatos ® Laly - Derechos Reservados
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16 comentarios:

  1. Muy buen relato y si sentir duele y mucho gracias por compartir tu historia besos

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    1. Gracias a vos por haberte tomado el tiempo de leer mi historia. Besos

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    2. Gracias a vos por haberte tomado el tiempo de leer mi historia. Besos

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    3. Gracias a vos por haberte tomado el tiempo de leer mi historia. Besos

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  2. Me gusto tu relato,y me pude ver plasmada en tus escritos y sentir tu dolor.El "amor"una palabra tan corta y con un significado tan amplio y complejo como el mismo universo.Es que se ha dicho y escrito tanto acerca del amor,que aun hoy divago sobre su significado.
    Yo,como varias de aca supongo,tuvimos que pasar por esto de que "el amor duele".Mi humilde consejo:-No te cierres al amor,asi y tengas miedo a sufrir,es parte de la vida.No podemos huir del amor(hablando de su amplio concepto).La clave es aprender a sobreponerse y superar las etapas del duelo(porque terminar una relacion es similar a pasar las etapas del duelo y sus estadios).Date tiempo amiga,de reconocerte a vos misma,de aprender a amarte como persona.Solo asi podras liberarte de ese pesar.Se que cuesta y lleva tiempo,pero necesitas volver a confiar en el amor,porque asi como es muy dolorosa su perdida,volver a abrirse a sentir,es aun mas bello.Y te lo digo yo,que lo pase y ahora estoy al lado de la persona mas maravillosa que crei conocer en la vida.Quien hace que mis dias sean maravillosos pese a las tormentas.Es dificil,pero se puede.Suerte y animos!!
    Saludos...mia de bsas.

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    1. Gracias Mia! En primer lugar por haberte tomado el tiempo de leer mi relato, y luego por tus palabras.
      Estoy en un momento deonde quiero soltar y volver a creer en que puedo ser la persona que fui con ella, pero esta vez solo por mi... me cuesta pero estoy poniendo mi mayor esfuerzo y haberlo escrito aunque parezca tonto me ayudo.
      Que pases felices fiestas!!!
      Saludos!
      LS

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    2. Sabes?las personas que siempre lo racionalizamos todo vamos a otro ritmo en la vida,no confiamos de entrada en las personas por el miedo escondido a que nos lastimen.Porque el ser humano es asi,puede ser lo mejor y a la vez la peor lacra que existe.Y en este amplio concepto englobo amistades tambien.
      Somos personas que cuando amamos,lo hacemos de la manera mas pura y entregamos cuerpo y alma en el transcurso.
      Obvio que cuesta volver a creer!!pero la vida es asi,uno desde el momento en que nace se ve destinado a ir perdiendo personas o cosas a medida que crece.Y pese a los años,nunca terminamos de asimilar una perdida.
      Redescubrite amiga,mirate en un espejo y amate por lo que sos.Solo asi podras hacer borron y cuenta nueva.
      Me re fui de palabras!jaja..lo siento.
      Saludos y felices fiestas para vos tambien!(espero pronto poder subir mis escritos por aca tambien)Saludos!!
      Mia de bsas

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  3. Laly wuao que relato mas profundo y lleno de realidad
    ¿Porque al leerte hay algo demi historia reflejada en ella
    En el desaparecer sin dar razones sin dejar ni siquiera un mensaje te dejan mas que sola tedejan en una confusión total de no saber que hiciste cual fue la razón que se fue a si uno piensa mil razones razones que nunca le encontraras la explicación y aquí estamos tratando de seguir sin pensar mucho y con la esperanza que un dia regrese y diga que paso
    Laly espero volverte a leer me a gustado mucho ti forma de escribir que tengas una hermosa Navidad junto a tu familia
    Saludos desde Curicó Chile

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    1. Muchas gracias por tu comentario!
      Tal vez vuelva a escribir, no lo se, esto fue una manera que encontré para desahogarme y fue de mucha ayuda.
      Lo mas doloroso de la situación es todas las preguntas que dejan sin respuestas, el "¿que hice mal?", "¿como no me di cuenta?", que estan todo el tiempo en la cabeza torturándonos y por mas que las ignoremos siempre esta ahí... yo ya no la espero, no se como reaccionaria hoy si la volviese a encontrar, a veces no se si me sigue doliendo o me resigne a su ausencia.
      En algún momento hay que darle un giro a la situación y volver a vivir, porque después de todo hay que entender que la vida es eso, caer y levantarse, te da y te quita... y así hay que jugar.
      Yo me canse de estar mal y a la defensiva, y aunque me cueste horrores quiero dar ese giro...veremos como me va.
      Felices Fiestas para vos y los tuyos!
      Saludos!
      LS

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  4. Laly como dicen por ahí el tiempo todo lo cura hasta las ausencias cuesta mucho olvidar y dejar de pensar y preguntarse que hice mal que habre hecho para que se fuera sin siquiera dar una razón duele y mucho pero también hay que levantarse y volver a respirar y sentir que seguimos vivas ya somos dos que estamos tratando de volver a respirar sin que nada nos duela
    Laly siga escribiendo porque lo haces maravillosamente bien porque escribes desde el sentimiento desde el alma desde lo real de tus propias vivencias yo me sentí plenamente identificada con tu relato y me volví a poner ese lugar de quedarte sin ninguna explicación gracias por escribir desde tus vivencias gracias Laly Un abrazó desde mi alma
    ¡Ah! Una coincidencia ami tambien me llaman Laly en mi familia me llamo Gladys
    Espero otro relato tan emocionante como este lo espero ok Laly

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  5. Sentir duele, pero así como lastima... también sana.
    Excelente relato, espero saber más de ti por medio de tus escritos.
    Que tengas una mejor noche.

    Arlv.

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    1. Sin dudas q sentir tb sana... Es solo que uno no puede estar bien con una persona, si antes no está bien consigo mismo, y es lo q estoy intentando hacer.
      Muchas gracias x tus palabras y x haberte tomado el tiempo de leerme.
      Que andes bien!
      Saludos!

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  6. Hola buenas buenas laly.escribes muy bello .en verdad.admiro aquienes expresan sus sentir.es lo mas bello.ojala yolo plasmara de la misma manera.ojala ahora estes bien.no es facil perder aal alguien que uno ama.no puedo decirte borron cuenta nueva.noop.a el contrario.espero y puedas darte tu espacio.y tratar de seguir hasta que estes totalmente bien.nada cuidate mucho.y vuelve a plasmar una historia maravillosa dios te bendiga.

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    1. Buenas buenas! Muchas gracias! Con las palabras no soy buena, y me he dado cuenta q x escrito puedo expresar lo q siento con más facilidad... fortalezas y debilidades q todos tenemos. Ja!
      Agradezco tu tiempo xa leerme y bueno me alegra q haya sido de tu agrado.
      Q andes bien!
      Saludos!

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  7. Hola Laly. Mi corazón también tiene algunos arañazos (sí, mi corazón, porque yo soy de las que amo con él, de las que le late rápido o parece que se le para según la circunstancia) Y soy también de las que se desahoga escribiendo (últimamente torpes relatos, algunos de los cuales andan perdidos en este blog). En el nuevo que estoy escribiendo, alguien al que le han roto el corazón y que de nuevo encuentra a una persona con quien cree que puede compartir su mundo dice " el amor y el dolor son formas de sentirse viva". Nadie te asegura que no te vuelvan a partir el alma, que no te vuelvan a poner la vida patas arriba, pero te animo a volver a abrir tu corazón a la aventura, a lo desconocido, a nuevas caricias, a otras manos y otros besos, a deslizar tu lengua por otro cuerpo y a dejar acariciar el tuyo por otros dedos. Te animo a arriesgarte, a sentirte viva otra vez.
    Quizás debas dejar de buscar a quien no quiere ser encontrada y encontrar a alguien que de verdad te busque a ti. Suerte. Un abrazo

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    1. Gracias Despistada!!! Sabes?? he leído todos tus relatos, los adoro, incluso los he repetido porque tu forma de escribir es muy atrapante! Te felicito por ello!
      Hace unos días, ya no se cuantos, decidí darle un giro a mi vida y soltar ese pasado del que hable en este relato, no existe un motivo puntual, solo me canse de sentir miedo a volver a abrir el corazón, creo que pierdo mucho mas de lo que puedo ganar siendo cobarde.
      Tu ultima oración sera mi mantra todos los días! jajaja!
      Muchas gracias por tus palabras!

      Un fuerte abrazo!
      LS

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