Querido Diario Gay - Catrala

     1 TOMAR HELADO

 A ver… que tanto…que tanto lío… es mi volá. ¿Me pregunta, que soy? Digo bi. Aparecen signos de exclamación en la cara…bueno… bueno… entonces no bi y que tanto…¡soy fleta ya!. Joteo minas. En facebook seria un “me gusta”.

Estado actual…soltera. ¿Acaso tengo compromiso? Digo en mi mente sí, con mi dentista el viernes, pero respondo que no. Lolita me mira con ojitos 1313 y le digo que soy bi…ella me mira con mirada asesina, la mato y se va. Pero no soy bi, soy entera de fleta, ella no me gustaba.

Llega el viernes y mi cita molar se aproximaba, pero decidí postergarla porque al ver a mi dentista más rica que nunca, no podía mostrarle mi muela del demonio, me dio vergüencita. Así que de vuelta, me compré un helado para pasar el dolor de muela y mientras lo chupaba un weón me jotió y le dije…oye soy lesbiana. Supongo entendió, porque don jote no miró más.

Al final, si chupeteo el helado, lo muerdo, le paso la lengua…¡que tanto! ¡Que tanta weá!.




2 TÁCTICAS DE CONQUISTA

Ayer la vi en su maldita tabla cool…yo en bicicleta tratando de controlar el maldito manubrio. Dato: soy weona para andar en bici. La cosa es, que ella me miró y yo no la miré…en realidad supuse que ella me miró, en realidad todos miraron mis peripecias ciclísticas.

La niña longboard avanzó por la calle y la niña bicicleta la atropelló…niña longboard ahora sí me miró y niña weona la atropelló…¡una exhibición de juegos extreme la raja!.

Lo bueno es, que al final de todo le toqué la mano, claro, de casualidad y supe cuanto calzaba, porque se le salió una zapatilla y alcancé a mirar el número.

Lo malo, nada…porque me miró y me comió…me comió con su mirada. Sus ojos se clavaron en los míos.

Quién diría que tener un padre ausente que no me enseñara a andar en bici, me enseñaría estas tácticas de conquista…¡¡¡gracias daddy!!!

Enlace youtube: http://www.youtube.com/watch?v=EZ4tthrMiNo&list=FLmPPsioFt69zIBw4wBDfHZQ&index=10&feature=plcp

3 MANICURE

 A mi perrito se le rompió una uña…lloró tanto, tanto que hasta pensé que él también era gay… o bi… porque una vez se chantó una perra de la calle.

Yo, me quebré una uña cuando tenía 5 años y era una uña postiza. Desde ese momento y mi trauma de perder del set de uñas postizas que me regaló mi abuela, aunque sea una de las 10 que venían, juré cortarme las uñas día por medio.

Al final, mi perro perdió la uña corriendo y no lloró más… pienso que es un macho porque aguantó el dolor… y yo…yo una cobarde porque no me atrevo a tener uñas largas; una traumada porque me corto las uñas día por medio, una prejuiciosa porque al ver que a mi perro se le quebró una uña pensé que era gay y una tonta porque no le pregunté el nombre a la niña atropellada.

Mi perro es mi maestro, el señor Miyagi…yo una Daniel San.

4 HERIDAS Y COSTRAS

Todos los días miro el reloj justo cuando son las 4 de la tarde. ¿Quién chucha sabrá por qué?. Quizá en otra vida morí a esa hora, o me quemaron en la hoguera o sólo es una coincidencia.

Hoy lo miré y pensé en ti…en ella…soy fleta. Imaginé en lo que estarías haciendo y me imaginé que sacándote las costritas de las heridas que te provocó el atropello.

Dato1: me encanta sacar costras. Dato2: no estoy loca. Dato3: conocí a una mina que también le gustaba y era normal. Dato4: repito que soy normal.

Y te pregunto a ti en mi mente..¿ qué estabas haciendo hoy a las 4 de la tarde?…si me respondes que sacándote las costritas…te amaría.

5 BUSCOTE  BUSCOTE  BUSCOTE

Ayer decidí encontrarte y no te encontré.

Mi perro ya recuperado de su uña y yo, anduvimos por las calles, así como una pareja de detectives. Él olía cada árbol, cada excremento botado en la calle y yo pensaba…que nunca encontraría algo así tuyo, botado en la calle.

Fui al lugar del accidente y nada… nada. Ojalá hubieses olvidado tu zapatilla para buscarte cual cenicienta en el país de las maravillas…¿o esa era Alicia??... me culpo por quedarme dormida siempre a mitad del cuento y de cada película.

Recorrí incluso lugares en donde cruzaba los dedos para no encontrarte, como cantinas de mala muerte, lugares con olor a pipí, baños públicos, etc.

Me vine sin nada tuyo… sólo pensamientos…y mi perro con 2 garrapatas en su lomo.

6 CONSEJO DE PROFESOR

Quiero pedirte que… estemmm….bueno, quizá…sólo si tu quieres claro…irías al baile conmigo.

YO: No, gracias.

Si te dijera la verdad, de que quiero ir al baile de graduación con mi niña longboard se te caerían esos frenillos.

De seguro si lo hiciera, ella me diría “no gracias, iré con el niño frenillos que tu rechazaste” y me partiría en tantos pedacitos el corazón, que no podría vivir jamás en paz.

Así que he decidido dejarte ir, quiero vivir en paz, tener mi corazón completo, eres una villana con costritas y debajo de esa carita tan linda que tienes, guardas venganza porque te atropellé…mala!!!

Mi profesor me dice que tengo que invitarte igual, aunque me rechaces. Le dije que no te conocía y me dio una idea que sólo un enamorado haría para encontrarte.

Ahora, si te encuentro y me dices que NO…te mato…y de paso DESPIDO a mi profe, bueno no…pero imaginaré que sí. Me cuesta imaginar cosas.

7 MARKETING DE AMOR

Partí temprano a sacar fotocopias para pedirte que vayas al baile conmigo. Mi diseño dice…” te atropellé con mi bici niña longboard, pero acompáñame al baile. Escríbeme tebuscoati@hotmail.com”.

Empapelé la ciudad, compré 3 cintas adhesivas y las gasté todas, o sea, caminé ene. Me siento tan romántica y esperanzada… una muher enamorada.

He revisado mi correo todos los días, bueno…hartas veces en el mismo día..y nada…nada de nada. Por primera vez pienso, que quizá mi niña longboard nunca me comió con su mirada, no le gusten las niñas y que mi radar de mierda, ese día con el choque se averió…¡porque sí supongo que sabes leer!.

Ojalá, si eres hetero, seas curiosa y me mandes un email. Dime que eres hetero y listo…escríbeme algo, lo que sea.

Prometí esperar 2 días más y no volver a revisar el correo. Cada día la niña longboard se convierte en nada…y en 2 días más, vas a ser sólo una niña, te dejaré en paz…ya he buscado mucho y tus heridas del atropello ya deben haber sanado.

8 PELÍCULA DE TERROR

Nada…nada en el correo… adiós niña longboard… adiós niña costrita!!

Salí de mi pieza y partí al colegio. Todo mal hasta que algo salió bien… o sea… ¿qué salió bien??? Una predicción.

Resulta que el consejo del profe buena onda, llegó a oídos de la directora cruel y doña cruela de vil se enteró que yo muher (mujjjjer) buscaba cual Romeo a Julieta o Julieta a  Julieta en realidad. ¿¿Y por qué?? Porque el profe buena onda le dio consejos a una Julieta gay y Julieta gay empapeló la ciudad y el colegio buscando a su otra Julieta que quizá era gay también.

¿Qué salió bien?? La predicción, esa de echar YO a mi profe si nada resultaba bien… pero esta vez, la imaginación fue, que la directora cruela de vil echó al profe buena onda.

Película: Julieta busca a Julieta.

Género: Terror.
Final de película: El profe mata a Julieta

9 MITAD ROBOT MITAD HUMANA

Llegó el día del baile, el cursi baile en que todos andan felices porque se termina el colegio y pasas a la universidad. Todos felices, menos yo…aunque igual me compré un vestido y todo, no podía dejar de ir a la mejor fiesta que se hacía en toda la ciudad ¡Já!

Estaba fumándome un cigarro afuera de mi casa, escondida de mi mamá y esperando que mi mejor amigo pasara a buscarme en su moto, cuando de repente…de repente… noooo… no lo pude creer… ¡¡¡ella pasó!! O sea…pasó frente a mí en su tabla de longboard. No me miró, ni se dio cuenta de que yo estaba ahí. Lo único que se me ocurrió, fue tirar el cigarro a la mierda, agarrar mi bici y ponerme a pedalear tras ella como una shumaher.

Era tan buena para andar en esa weá de tabla, que hice el pedaleo más rápido de mi vida…el vestido rajado…un zapato perdido en un saltito que hice pero todo por alcanzarla.

Doblé en una esquina y puffffff…me topé frente a frente con un auto en el disco PARE y volé… volé…volé.

Noche final: no fui al baile, rajé el vestido, perdí un zapato, me quebré el tobillo, me operaron y pusieron implantes de titanio cual robot, don doctor me dice que no puedo andar en bici por un año..como si lo quisiera…y lo peor, peor…es que no te alcancé.

¡CASO CERRADO!

10 BICICLETA Y LONGBOARD

Pasó todo el verano…todos de vacaciones y yo…yo acostada con la pata de robot llena de fierros..la raja! Lo bueno es, que me aceptaron en la universidad, en la carrera que quería y en el lugar que siempre soñé. Así que terminó el verano y tuve que partir. Por fin iba a estar sola…mandarme sola…poder salir sin dramas, ir a fiestas, lo que siempre quise desde que cumplí 8 años, cuando me retaron porque llegué a casa a las 4 de la tarde de un cumpleaños!!!

Llegó el día lunes, me preparé psicológicamente para el primer día de clases, llegué a la hora y me senté como niña buena.

Llegó el profesor y de pronto, no lo pude creer. Se abrió la puerta y era ella…¡era ella weón! Era la mina que anduve buscando como tonta, con mi perro,  con fotocopias, ¡¡¡en bicicleta!!! ¡¡¡Era ella!!! ¡¡Mi niña longboard!! ¡¡¡Mi niña costrita!!!...no podía creerlo. ¿Se acordaría de mi? ¿Por qué nunca me respondió? Era o no era fleta, gay, tortillera, ambigüi? ¿Dónde se sentaría?....y sí, se sentó al lado mío…no me pude aguantar y en dos segundos la saludé.

Hola

Hola, ¿cómo estás? Tu eres la que me atropelló con su bicicleta.

Sí, ¡soy yo!

Que coincidencia que nos encontráramos aquí. ¿Eres nueva?

Sí, soy nueva

En ese momento el profesor nos interrumpió y presentó a toda la clase a:

“ella es su ayudante de biología celular, va en segundo año de carrera, cualquier duda, ella estará para ayudarlos”.

Quedé plop! Lo entendía todo…la niña costrita, la niña longboard nunca vió mis fotocopias buscándola, la niña longboard nunca vivió en mi ciudad…ella estaba en la universidad mientras yo como estúpida la buscaba….en ese instante comprendí que todo valió la pena, las salidas con mi perro, mi andadas en bicicleta, que a mi profe cesante lo echaran, que mi pie estuviera lleno de titanio, que pasara todo el verano en cama…todo…todo valió la pena…¡¡¡porque la había encontrado!!!!!!!!! ¡¡¡Al fin la había encontrado!!!

Cuando terminó la clase y la vi irse por el pasillo, se me pasó todo el año anterior por la mente y corrí…corrí tras ella, no se me podía escapar de nuevo. Le toqué el hombro y le dije:

¿Cuál es tu nombre?

Josefa, me llamo Josefa.

Y le pregunté lo que siempre quise preguntarle, algo diferente, pero lo hice.

Josefa, ¿Quieres ir a la fiesta de bienvenida conmigo?

Ella me miró con los mismos ojos con que me miró esa vez…mi radar gay no había fallado…y me dijo.

Claro, iré contigo…iremos tu y yo.

Me rozó la mano con su dedo suavemente y se fue.

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