Hoy Decidí - Sankh

Hoy decidí confesar lo que siento, dejar de ser una cobarde ocultado mis sentimientos porque simplemente tengo miedo que me rechaces y más aun que me abandones. Hoy decidí escribir esta carta, ya sabes que mi trabajo es hablar y lo hago bien porque conozco el tema, pero cuando quiero hablar de mis sentimientos, me faltan las palabras, me sobre el temor y me agobia el nerviosismo; pero cuando escribo es como si todo fluyera de la manera correcta y por primera vez quiero hacer lo correcto. Esta no será una carta como las demás, las que escribí y nunca llegaron a tus manos, esta llegará a su destino desde mis propias manos, aunque sea lo último que haga en mi vida.

Hoy decidí decirte que me enamoré de ti sin querer, sin pensarlo, sin planificarlo, sin anticiparlo; no sé dónde, cuándo, porque, pero debo aceptar que te has convertido en alguien especial en mis días. Y no ese alguien especial con la que puedes compartir momentos y disfrutar alegrías, sino en ese alguien especial que me roba el aliento y me hace suspirar, eres la que me cautivó con su mirada, me  atrapó con su esencia, me iluminó con su sonrisa.
Ya no puedo ocultar más este amor, me duele al respirar, me lástima al llorar; te convertiste en mi amor, en los latidos de mi corazón, en el aroma de mi vida, en la luz de mi verdad, en el sonido de mi silencio, en el sabor de lo prohibido, en la sensación del todo… en la necesidad de esta alma mía. Lo siento,  no pude evitar que mi corazón comenzara a sentir amor. He luchado mucho, no sabes cuánto lo he intentado, pero no he logrado apartarte de mis pensamientos y borrarte de mis sentimientos.
Es que sabes, es inútil, porque mientras más me he apartado de ti, mientras más lejos he caminado de ti, más la vida me lleva de regreso o simplemente tus propios pasos te dirigen a mí. Sé que nunca entendiste las veces que con una excusa me alejaba, ahora entenderás, solo quería no verte, no sentirte, no amarte más y tú solo lo complicabas todo porque aunque  suene loco decirlo, yo cerraba la puerta y tú entrabas por la ventana. No es que te quiera lejos de mí, debo ser una idiota masoquista, pero no me hace bien tenerte a mi lado, respirar tu aroma, observar tu belleza, abrazar tu cuerpo, escuchar tu dulce voz…
Tenerte en mi vida ha sido la más bella bendición que encontré en mi camino,  a pesar de todo Dios debe amarme mucho porque de los millones de seres que están en el mundo el más hermoso de todos se tropezó conmigo un día y sin duda esa eres tu…no lo sé,  pero creo amarte desde ese día. ¿Lo recuerdas?, el día que literalmente tropezamos, tú caíste al suelo, mi portafolio voló por los aires, tú fuiste muy amable y me dijiste ‘idiota fíjate por donde caminas’ y yo solo comencé a reír, no pude aguantar mis carcajadas hasta que quedé sentada junta a ti en el suelo. Habrás pensado que era una demente salida del manicomio, pero como dijiste después solo hago de un drama una estupenda comedia. Pero sabes, mi vida toda ha sido un gigantesco drama y todo lo he convertido en una divertida comedia, pero no esta vez…no contigo. Este es el único drama que no es una comedia, es el único drama que vivo a diario, es el único drama que me asesina día con día, lentamente. Aun así me reitero diciendo que eres mi más bella bendición.
Te confieso algo más, nunca me había enamorado de alguien como ahora lo estoy de ti, y si, puede sonar como una descabellada locura demencial, pero es cierto, tu eres más de lo que cualquiera pudiese soñar, más de lo que yo puedo soñar, eres mi sueño más hermoso y la realidad que añoro en mi vida.
Esto es una locura,  yo escribiendo mi confesión de amor, tienes el derecho de patearme el trasero, pero esto es toda una tortura vivir con este amor dentro de mí y no poderlo gritar. No quiero hacerte daño, no quiero arruinar tu vida, no quiero que me temas, tampoco puedo pedirte que me entiendas, sólo quiero desnudar mi alma ante ti y dejar de mentir, dejar de ocultar que este amor me está matando.
Te amo, si te amo y ¿por qué te amo?, ¿qué me hace amarte?, me encanta tu sonrisa, me enloquece tu mirada, me fascina tu sentido del humor, me impresiona tu sabiduría, me desconcentra tu aroma, me aniquilan tus abrazos, me enorgullecen tus triunfos, me maravillan tus habilidades, me deslumbra tu cuerpo, me mata tu presencia y todo tu ser a invadido mi vida. Sin olvidar que me irritan tus manías, detesto como conduces y odio cuando llamas temprano en la mañana sabiendo que no tengo trabajo, pero aun así amo esas simplezas porque cuando no las tengo las extraño horrores. Eres especial, ni que lo diga, apareciste en mi vida y la volcaste, la cambiaste para bien, soy una mejor persona gracias a ti.
¿Recuerdas hace varios días que hablábamos seriamente de nuestras vidas?, te sentaste a mi lado, recostaste tu cabeza en mi hombro y dijiste que no entendías como una mujer como yo estuviese sola y no tuviese a quien amar, que cualquiera mataría por estar con una mujer como yo y oportunidades no me han faltado… yo respondí a tus preguntas dentro de mí, no estoy sola, te tengo a ti, si tengo a quien amar, te tengo a ti, oportunidades no me han faltado, te tengo a ti, pero es obvio que tú no eres de las que matarían por estar con una mujer como yo…y eso duele.
¿Sabes que es lo que más deseo en toda mi vida?...tu felicidad. Si tu eres feliz, yo soy feliz aunque yo no sea tu felicidad, aunque yo no quepa en tu vida de la manera en que quisiese, en la manera que anhelo, en la manera que sueño. Sabiendo que tú eres feliz, el egoísmo no tendrá cabida en mi corazón, y me regocijaré porque una de las dos logró la felicidad, es suficiente para mí.
Hoy me marcho por algún tiempo, ya sabes el trabajo lo amerita ahora y en parte no puedo negar que mis sentimientos jugaron una parte importante en mi decisión de ir lejos.
Estoy rota, deshecha… muriendo, sin embargo es lo mejor ahora. No sé si podré sobrevivir sin ti, pero al fin que tengo el valor de hacerte esta confesión es hora de comenzar a caminar por un tiempo sola, prefiero eso a reconocer en tu mirada odio y rencor hacia mí, no puedo vivir con eso porque quizás nunca me perdones y estás en tu derecho, pero también estoy en mi derecho de poder confesar mi verdad.
Creo que nos hemos despedido unas, ¿20 veces?, pero hoy es el día…hoy es la despedida final; hemos hablado tanto sobre mi viaje y reconozco que estamos sufriendo aunque las razones y el sentimiento sean diferentes, eso no quiere decir que no sea doloroso para ambas. Prometiste que en dos meses irías a visitarme, te dije que solo es un año y respondiste que un año sin mí seria una eternidad. No sé si luego de leer esta carta, como en otras ocasiones, llegarás a mí. Si en dos meses llegas a mi puerta, sin un arma en las manos, no haré ninguna pregunta porque ya sabrás la verdad y será tu decisión, estoy tomando la mía ahora; no importa cuál sea la tuya yo la aceptaré, así que no te esperaré…
Enamorarse de su amiga no es fácil, enamorarme de ti que eres mi amiga ha sido tormentoso, es que se me ocurrió empezar a quererte cuando se que no puedo tenerte…
Te amo amiga y no puedo continuar mintiéndote, eso no es amistad, tampoco es amor y aunque hoy sea el día en que te pierda, no es justo que yo no diga y que tú no sepas. Lo estoy arriesgando todo, pero sabes que soy ferviente creyente que la verdad es mejor aunque sea dolorosa y… esta es mi verdad… perdóname… perdóname… perdóname…pero amarte es mi único delito.


Yo quien te ama…

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