Ya no quiero que seas tú - Ainoha

Alguna ves, me pregunte, si lo que sentía por ti era amor disfrazado de celos inexplicables o amor de verdad, lo cierto es que hoy se que aún no conozco el  

amor, porque las personas solemos idealizar a quienes son importantes en nuestra vida y a veces nos ciega esa mezcla de sentimientos verdaderos con sentimientos deseados, todos deseamos amar, o quizás más ser amados, ser importantes, ser fundamentales en la vida de alguien más. Yo no sé otra forma de demostrar a quien quiero que darle lo mejor de mi, todo o nada como dicen por ahí, la verdad, mi mente aún no controla la correspondencia de mis impulsos con la bendita razón... he estado tanto tiempo pensando en ti, soñándote,  sufriendo, ... solo que hoy he tenido el tiempo suficiente para meditar el hecho de porque aún vives en mi mente, porque habiendo tantas siempre te elijo a ti, porque me da rabia pensarte con alguién más, si probablemente jamás te importé. Mucha gente me dice que me estoy autodestruyendo, pero hay veces en las cuales no dejo de imaginar que hubiera pasado si nuestros caminos se hubieran unido del todo, si  hubiera tenido la valentía de decirte que te quiero, o de repente, haber actuado como hoy pienso que hubiera sido lo correcto, hubiera sido tu mejor opción, o hubiera sido tu perdición, yo no se quien es más cobarde, si yo, por no decirte todo esto que me atormenta frente a frente, o tu, de repente, porque siempre pensé que me mirabas de manera especial, siempre me sentí especial para ti y tu a lo mejor jamás reconociste tus sentimientos, hay dias que deseo no pensar en ti, no amarte, pero esto me aterra y es que, ¿cómo hago?, ¿qué hago?, ¿cómo te olvido?, si entre tanto más me alejo de ti, más te recuerdo, a veces me gustaría buscarte, decirte que aún me importas, que te amo, pero también pienso que es demasiado tarde. No soy de las personas que toman una decisión y la acatan, porque siempre me ha podido más los sentimientos, yo jamás te haría daño, pero créeme que tu me lo haces a mi, probablemente no es tu culpa, no te hecho la culpa en si, pero mi vida no será otra mientras que tu estés ahí,  fusionada en  mis sentimientos, colada en mis pensamientos, sumergida en mis sueños; te amo, te necesito, y aún me dueles y no lo puedo negar, me haces daño, me haces falta, como hacer para odiarte si lo que menos me nace son sentimientos negativos hacia ti, aunque cada ves que te escribí te dije que era la  ultima, quizás, cada vez fue una versión diferente de mi. Antes escribí con rencor, ahora, solo te  escribo como debí de hacerlo desde hace mucho tiempo, reconociendo mis sentimientos, reconociendo que te  amo, que ningún rencor es valido cuando te pienso, quiero soltarlo y no quiero echar marcha atrás.

Esta si es la última vez, ya en verdad, no sabrás más de mi, no sabrás de que tratan mis sentimientos. Te dejo, porque se que tu tienes una vida lejos de mi, porque tu vida nueva es sin mi, porque la mía es sin ti, y porque después de tanto tiempo siento la necesidad de crecer, de madurar, de cambiar la página, de amar a alguien más, de luchar por mi ideales, de que cada amanecer sea diferente, se que me va costar, pero hoy por primera vez sentí la necesidad de no querer en resumen necesitarte más, esto es, al fin  todo, y creo que de verdad es definitivo... que seas feliz, ADIOS...

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La Teta Feliz Historias y Relatos ® Sonia Derechos Reservados

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