Ayer la vi - Sankh

Ayer la vi con alguien más y sentí literalmente como mi corazón se hizo añicos, como mis sentidos se estremecieron, como cada centímetro de mi piel comenzó a extrañarla…como mi mentira se vino abajo. Esa mentira que me he inventado por meses, esa mentira que dirige mi vida, esa mentira que ni yo misma me he creído. He mantenido una máscara de frialdad e indiferencia para no aceptar la verdad que me lastima; la verdad que aniquila mis días en delirante soledad desde que ella no está.

Ayer la vi y me llené de celos y el dolor nuevamente se apoderó de mi ser; de cada espacio de mi alma, de cada hueso de mi cuerpo. El tiempo que había ganado ocultando que me moría sin ella lo perdí cuando la vi al lado de otra. Los sentimientos regresaron y el mismo amor resurgió; ese que había escondido en alguna esquina de mi corazón porque simplemente era más conveniente ocultar el dolor que me causaba el no tenerla. Fue el momento de aceptar definitivamente que todavía llevo en mi piel su olor, en mis labios su sabor, en mis oídos el susurro de su voz, en mis ojos la imagen de su presencia, en  mi cuerpo la huella de sus caricias…imborrable, intocable, inolvidable.

Ayer la vi y deseé no verla porque su mirada me atrapó como la primera vez que mis ojos fueron hipnotizados por los de ella y sólo me confirmó que me causaba el mismo efecto su presencia. Verla fue la experiencia más exquisita que pude tener, pero también la tortura más dolorosa y desesperante; volví a sentir la necesidad de besarla, de acariciarla, de amarla, de retroceder el tiempo y ser yo quien a su lado camina, quien la protege, quien la consuela, quien la mima, quien la desea, quien la…posee cada día.

Ayer la vi y mis ojos se llenaron de lágrimas; esas mismas que no dejé escapar por cobardía, por orgullo, por hipocresía, sin embargo estaban esperando la oportunidad para limpiar mi alma, para aliviar mi corazón, para liberar mi espíritu.  Y aunque el alivio no fue inmediato y el dolor se apoderó de mí ser, por primera vez en mucho tiempo dejé que el sentimiento le ganara a la insensata razón; esa razón que me obligó a vivir en el  frío y oscuro rincón de la indiferencia, del ‘no importa’, del ‘no duele’, del ‘estaré bien…’

Ayer la vi y mi corazón detuvo su palpitar sincronizado, el frío recorrió mis venas, la piel se me erizó y mi cuerpo se inmutó.  Y fue tiempo de aceptar que aunque a todos he gritado que estoy bien, su partida dejó un vacío que desequilibró mis días, un sufrimiento que entristecía mi corazón y agobiaba mi existencia, una soledad que consumía mi esencia, una amargura que robaba mi sonrisa, un dolor solo comparado con la muerte del alma y el espíritu, pero aun así con un cuerpo vivo; caminando por caminar, respirando por respirar, viviendo por no morir…

Ayer la vi y supe que aun la amo, que no he podido apartarla de mis pensamientos,  que su amor aun drena mis venas, que mi corazón aun bombea su esencia, que su vida toda se quedó tatuada en cada espacio de mi historia. Es inevitable seguir fingiendo este amor que al respirar me lastima como una espina clavada en mi interior; es injusto permanecer en silencio cuando lo que quiero es gritar que ella ha sido lo mejor de mi vida, la más grande de mis pasiones…mi gran y único amor.

Ayer la vi y maldije el momento en que la dejé partir por aquella puerta;  quizás debí gritar menos y escuchar más, debí rendirme y terminar la guerra, debí perdonar en vez de juzgar, debí simplemente dejar hablar a mi corazón herido, maltrecho, decepcionado; sin embargo totalmente enamorado. Me dediqué a señalar culpables utilizando mi orgullo como escudo contra el dolor y la desilusión, me obligué a convertir el amor en un odio extremo, en una mentira justificada, en un sentimiento dañino…y la única culpable he sido yo, por dejarla ir, y la única dañada he sido yo, por no dejar de pensarla y la única mentira me la he inventado yo, para no demostrar mi sufrimiento y la única idiota soy yo, por amarla como la primera, como la última…como siempre….hasta la eternidad.

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