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El amor no fue la medida exacta - Nalah - 14

Capítulo 14
El amor nunca fue la medida exacta
(Final)

Muchas mujeres

Entre muchas mujeres, entre tantas personas yo siempre quise apostarle a ella la verdad siempre quise hacerlo y probablemente cuando tuve la oportunidad de apostarle al amor con ella, no lo supe aprovechar pero cuando llega otra persona que es capaz de darte el mismo amor que tú estás dispuesta a dar pero por otra persona todo tu mundo se vuelve nada porque fue así el mundo se volvió nada en 2 segundos y era una persona que realmente merecía el amor que estaba dispuesta a dar, su amor en ese momento no era la talla que necesitábamos ambas porque yo estaba a medias, yo no estaba al 100% pero muy a pesar de todo  yo no me arrepiento nunca de las decisiones que tome en ese momento.



¿Saben por qué siempre pensé que nh había sido la decisión incorrecta?


Porque yo no me sentía en la capacidad de corresponder todo aquello que hacía por mí de ninguna manera, en el fondo yo quería que ELLA no se fuera.



¿Saben la parte más difícil de que una persona se vaya?


Es que nosotros queremos que se quede.


Yo quería estar con nh y no fue un elección fue mi preferencia, era la realidad que siempre había querido con cara de estabilidad, y tomé la decisión de tener una relación de vivir con esa persona ese momento, era nuestro momento y creo que muy aparte de ser el momento, habían heridas que estaban muy, muy recién, habían ciclos que no había cerrado, entonces era como lanzarse a un abismo a ciegas amarrada de pies y de manos.  Creo que es una de las cosas que llevan no a fracasar porque  nunca es un fracaso siempre es una lección, la hice parte de mi vida, así como ella me hizo parte de la suya me levantaba con ella  todos los días durante casi un año y yo puse todo de mi parte y nh sabe que lo intente y lo desee con tantas fuerzas que en mi impotencia deje muchas cosas atrás quería  querer a una persona que realmente valía la pena,es falso que un clavo saca otro clavo depende que tan buena sea esa madera, sin siquiera besarla yo estaba perdida.


¿Eso es amor?

No se imaginan cuantas veces me hice esa pregunta, yo ya no sabía que era eso, no sabía si era costumbre, obsesión o que en definitiva yo me estaba volviendo loca.


Luego de que ella se fue a México, seguíamos hablando porque antes de irse le dije

-No creas que porque estas en un país diferente te libraras de mí.

Seguimos hablando, pero poco a poco era menos frecuenta me llamaba de vez en cuando hablábamos trivialidades.


3 de mayo 2014

Yo sabía que no iba a poder tenerla por mucho que me esforzara no las iba a tener cuando ella se fue yo pensé que me había quedado sin nada y no sé si realmente fue así pero el 3 de mayo en el momento en que se montó en ese avión dije se fue la única persona que yo realmente  he amado, se fue la melocona¿Y ahora qué sigue? no sabía que seguía y simplemente nh estaba esperándome y saben eso es una de las cosas que uno dice esa persona si vale la pena, vale la pena, el esfuerzo, vale  apostar a ganar, vale la pena amar a una persona si en un momento en casa fue la despedida más horrible que yo he tenido con una persona de hecho no me regresé rota porque la deje sola es decir se tenía que ir porque era su decisión y en el momento en que me despedí de ella y yo sabía que no la iba a volver a ver más al menos que no fuese por la webcam en la computadora en el Skype, Face Time y esas cosas.


El 18 de abril del 2015

Fui al Ávila otra vez, la historia era otra, la compañía era otra, la sonrisa era otra, y los ojos que miraban eran otros, fue una mezcla realmente de nostalgia porque hacia exactamente un año atrás había estado en el mismo sitio con ella.


NH

Yo aposté a ganar, no me gusta perder simple; también de hecho dejé de hablarle a ella porque era como un recordatorio diario de muchas cosas que yo no quería, que yo realmente estaba harta de tanta mierda en mi cabeza.

No recuerdo cuando fue exactamente qué le conté que conocí a nh no lo recuerdo, solo sé que nunca le dije todo lo que realmente pasaba por mi cabeza, tampoco le dije ¿sabes? Estoy viviendo en su casa, es mi pareja, jamás lo hice, y no, porque no quisiera, sino porque era suficiente ¿no? Estaba en mi cabeza siempre para que darmás pie a algo que no le importa, a ella no. Le dije “conocí a una persona y estoy saliendo con ella, es muy buena gente” y siempre me preguntaba cosas como ¿Dónde está nh? Y yo mira ni idea, y la tenía justo a mi lado porque terminábamos de ver una película siempre sentí que eso no le competía a nadie, y así lo tuve siempre a margen de todo, y todos.


Diciembre, nh, la familia

Este siempre es un tema difícil, porque como llegaba a mi casa con esa mujer y les decía pues les presento a mi mujer, no, no, no me veía en ese plan así que fui muy clara y le dije

-Yo nunca he estado segura si quiero realmente decirle algo a mis papas, no pienses que es por ti, yo sería incapaz pero ¿sabes? Quiero graduarme ser independiente y decirles, tampoco es que somos bichos raros, no, somos estamos juntas y ya.

Nh lo comprendió, siempre comprendía todo no sé cómo lo hacía solo me dijo

-Solo quiero conocer a tu  familia no te estoy diciendo que tenemos que presentar ambas familias porque nos vamos a casar no, no es eso…


No hablemos más…

Le dije a ella:

-No hablemos mas no me escribas más porque realmente es muy absurdo que yo lo estoy intentando de alguna u otra manera y sigues estando, siempre estas.

Ella
-Así no se resuelve esto

Yo
-No sécómomás resolverlo

Ella
-Está bien, pero no es la forma.


25 de diciembre…

Me llamo, y no pasaba nada fue como que nunca le dije nada, yo siempre le decía que odiaba eso de que se hacía como la loca de las cosas que yo le decía.


Ella

¿Saben? Yo creo fielmente que si nos hubiésemos encontrado en otro tiempo y las circunstancias hubiesen sido diferente es decir, sin tantas mentiras de por medio creo que no hubiese funcionado la verdad, de echo creo que hasta mal nos íbamos a caer y no porque no sea la clase de amiga que yo no tendría no, si no que realmente no sé si por tener personalidades iguales o muy diferente llegamos a chocar mucho.




Amor de melocones

¿Saben otra cosa? Fue de lo mejor que me paso, conocerla, nunca pensé que realmente podía alguien sacar algo bueno de mí, diferente a una papa o una mama, crecí con ella, realmente lo hice porque fue el principio de mi carrera hasta casi el final ¿saben otra cosa? nunca me importaron los trasnocho, nunca me importaron las muchas veces que me exigió que me fuera no, algo en mí siempre me decía que hay debía estar que ese era mi lugar y que no la tenía que dejar porque ella no quería que yo la dejara, porque ella me amaba con todo su ser, y eso si lo vi muchas veces en sus ojos, y lo sentí muchas veces en sus lágrimas cuando me odiaba pues sí, existen odios que cuestan mucho amor, y eso era odio que le estaba costando el alma.

Si un día coincido con una persona me gustaría mucho que me amara la mitad de lo que ella me amaba.


¿Yo la amaba?

Con mi vida entera, yo atravesaba el fin del mundo si al otro lado era ella quien me esperaba, no importaba nada más, solo que fuese ella.


¿Aun la amo?

Creo que solo contestaría el teléfono si me necesita, y si, la amo, la quiero mucho pero creo que en sin fin del mundo no va a ser con ella, también creo que el Everest no lo subiré con ella y tampoco creo poder conocer Inglaterra y España con ella, esa aventura nunca fue de ella, siempre ha sido mi aventura y que yo quise que fuese mi compañera, pero ahora mismo no es ella.


Sin remitente
Hubieron muchas cosas que dejaron de tener remitente, muchas palabras vacías que no hacían nada.


Mayo 2016
A partir de aquí no supe más de ella, y comenzaron los problemas en general tuve que congelar mi carrera, me metí en un problema por estar en el sitio equivocado con la persona equivocada, de abogado y demás.

Junio 2016
Yo vivía en una residencia de estudiantes y me robaron todo, hasta la ropa, días después en la universidad me atracaron a punta de pistola para quitarme una laptop

Julio 2016

Nh, termino sus clínicas y Andrea también nos fuimos a celebrar, digo no todo estaba tan mal como para morirme he de suponer que habían personas peores que yo, por la cuestión de los abogados, y todo eso no podía moverme de esa ciudad entonces estaba viviendo en casa de Andrea, que a diario me formaba cada problema porquetenía que estar hiendo a los tribunales y  ella siempre me reclama eso porque siempre me peleo esa amistad.

Agosto 2016

Nh me apoyo en todo, realmente en todo me busco los abogados movía el mundo, gracias a ella Salir rápido de eso la verdad y mis papas eternamente agradecidos y con Andrea también ambas me ayudaron mucho en todo momento.

Septiembre 2016
Ya me había venido a casa, no teníamás que hacer allá, solo presentarme si me llamaban, y nh un día me dijo hay que hablar, y era si, lo que todos se imaginan me dijo
-Sabes, yo estoy muy bien contigo, desde siempre eres mi zona de confort y sé que no han sido meses fáciles y yo estoy para apoyarte porque antes cualquier revolcón que podamos tener tu y yo una noche tu eres mi amiga, y te amo pero hay cosas que no se deben forzar más y esto lo vienes posponiendo desde hace mucho ¿por inseguridad? No, sabes yo siempre voy  a estar para hasta los revolcones pero no puedes seguir así, tú no estás bien del todo, nunca lo has estado dejémoslo hasta aquí ¿sí? En mí siempre vas a tener una amiga, y yo bueno empezare mis pasantías porque ya seré odontólogo y tu bueno espero que sea el año próximo pero aquí estoy para apoyarte por encima de cualquier cosa.

Yo no dije nada, no tenía nada que decir, realmente yo tenía tantas cosas en mi cabeza que estaba por estar.

Octubre 2016

Yo como era común desde entonces había tenido un pésimo día, venia de mi trabajo de echo porque sí, me puse a trabajar estaba haciendo unas diligencias y cuando llego mi papa me formo un rollo porque no había dormido en casa, como a la 1 dela tarde estaba cocinando y de repente deje mi teléfono botado cuando voy a revisar tenía un poco de whatsapp pensé a lo mejor es Day (sí, mi nueva aventura) que tenía rato esperando que viniera a mi casa, pero no, no era Day era la señorita, la desaparecida bueno, apareció, para decirme

-Que yo no entendía nada, que me iba a quedar sola, que ella no me perdonaba como nos despedimos en caracas cuando se fue del país y que  mi orgullo no me iba a llevar a nada.

¿Saben el día había sido pésimo?

Leí… y le puse

-¿Qué paso? ¿Qué es esto? ¿Qué te da?

Y me acosté a dormir de verdad había tenido un día horrible y estaba muy molesta, le escribo a Day y le digo

-No vengas, tengo odio al mundo

Ni me respondió

Y cuando me levanto y veo en snapchat de forma chocante me dice ella misma

-Lee lo que te mande al whatsapp

Le puse

-Si ya leí la ridiculez esa

Ella
-¿Te parece una ridiculez?

Yo
-Sí, porque aja más o menos eso paso hace tiempo y vienes a salir tú con eso dos años después ¿tú me estas jodiendo vale?

Ella
-Nunca ha valido la pena nada, a ti no te importa nada, y yo no quiero arreglar nada contigo porque no me importa

Yo
-Ve, a mí tampoco me importa, y para mísí, siempre valió la pena fui a caracas por ti, porque si valía la pena, todo, pero si no te importa bien.

Ella
-No voy a leer todo eso

Ni le respondí, ¿saben algo? REALMENTE NO ME IMPORTO, EN ESE MOMENTO NO, ella se podía ir a la china y a mí eso ni frio ni calor, yo tenía cosas mucho más importantes que estar peleando que había pasado hace años y que ya yo no lo iba a poder arreglar simplemente tocaba vivir con esa despedida.

Días después, estoy pensando la cosa y digo le voy a escribir, me meto en Facebook le pongo lo siguiente:
-Aun no termino de entender nada, de verdad que no! ¿Sabes algo? No, si sabes no tengo que decir que yo fui una mi**** contigo desde el momento en que empezaron las mentiras yo fui una mi**** y yo lo sé nadie tiene que recordármelo pero después de todo pensé que necesitaba más tiempo contigo y muchas veces te dije que no me arrepentía y solo pensé si hubiese sido todo sin tantas mentiras quizás hubiese tenido más tiempo el tiempo que yo quería es mentira que estoy mejor sin ti, no puedo estar mejor sin ti, si tú eres de esas personas que yo amo y no podría estar mejor sin una persona que yo amo tanto y si quizás tú si estés mejor sin mí y está bien, pero no  acepto que vengas y me digas todas las estupideces que me dijiste y no se te ocurra decir que no lo son porque si lo son y estás consciente de ello y no te voy a pedir disculpa por algo que fue culpa tuya y culpa mía no pretendas ser la víctima basta de jugar el papel de víctima no te queda yo tomé decisiones y no me pesa tener que cargar con las consecuencias de mis decisiones porque fui yo quien así lo decidió pana  no acepto tampoco que me dijeras todo tu rollo con tu mama en caracas no, y mil veces no.

Porque sabes una vaina? Y esto si no lo sabes los mejores días los pase contigo allá en caracas y si tu mamá hizo una novela, tu hermana igual y cuantas personas estuvo a tu alrededor la hicieron y yo fácilmente pude irme porque es que ni siquieratú me diste una razón de peso para quedarme, para mí era suficiente estar contigo esa era mi razón ¿cuál era la tuya? Y no, no soy la víctima pero a veces las personas no sé qué piensan y no ven nada; quieren ver lo que realmente les place y me cago en la mierda de las personas así, contigo me mostré tal cual soy, contigo me quite las máscaras, contigo fui y soy el libro abierto y siempre te dije esta vaina siempre, contigo soy lo que no soy con nadie y cualquier persona que me conozca puede suponer muchas cosas pero solo a ti te di la certeza de todo lo que querías saber y de repente verte 3 o 4 veces no me fue suficiente y me dio la gana trabajar para verte pero resulta que es más fácil mandar a las personas a la Mier**** porque tú siempre dijiste todos me han dejado pero tú también has dejado a personas que te han amado, ¿entonces? Me dio la gana de que esa vez que te vi no fuese la última vez porque no quería vivir con esa despedida, porque quería y quiero más recuerdo con una de las personas que quiero amo y adoro con el alma joder.

Pero normalmente las personas somos soberbias y está bien sabes, no está mal. Y no, créeme que no soy yo la persona que se va a quedar sola de repente tengo muchos errores soy un ser humano pero siempre le pido a dios que me de sabiduría para corregirlos no soy perfecta me equivoco la cago hago cagada de cagadas pero siempre que yo pueda arreglarlo y este en mi manos yo lo voy a hacer; y probablemente escribiéndote este en el error más grande que he cometido pero de repente no, pero es mi decisión y puedo vivir con la consecuencia de esto.

Y si, te fuiste hace un año y medio y la persona que dejaste hace un año y medio no es la misma de ahora todos absolutamente todos cambiamos nada es igual siempre. Y yo realmente me estaba esforzando porque todo fuese tal cual estaba en mi cabeza perfecto sin tantas personas que hicieran de algo simple una película, mi amistad para contigo era incondicional sin filtro porque me dio la gana de quitarles los filtros y que siempre hubo algo más que amistad lo sabes y te lo dije fui honesta contigo, yo considero que he sido leal contigo, buena amiga, pero si me mandas a la Mier*** como lo hiciste y me dices no pretendo arreglar nada entonces ¿qué clase de amiga eres tú? Porque yo creo fielmente que las diferencias que puedas llegar a tener con una persona se resuelven hablando no dejándose de hablar y pues de repente yo muchas veces cometí este mismo error dejarte de hablar porque fui una imbécil, egoísta, orgullosa, que no sabía que las cosas los problemas con personas que valen la pena se resuelven así, no quiero con esto que vuelvas a mí y todo sea fabuloso no, en más si quieres ni siquiera me hables no podía dejar de decirte esto porque me causo risa lo que me dijiste ese día no te voy a caer a cuento pero después sentí tanta ira que quería tenerte frente de mi lo juro por dios y meterte un coñazo pero EL COÑAZO no cualquier COÑAZO para saber si era mentira o marisquera tuya lo que le estabas diciendo y ya pasó, tampoco quería que terminara así de feo con esas cosas horribles que te dije no pues porque no soy esa persona y ni siquiera siento toda esa ira por ti, y pues lo que sí es que si a ti no te importa arreglar algo conmigo a mí tampoco y esto te lo digo con la cabeza fría sin ira sin rabia sin nada solo te lo digo,  yo hubiese ido al fin del mundo por ti sabes? Pero eso no vale de nada. Espero que estés bien, y pues que diosito siempre esté contigo necesitaba decírtelo mala mía.

Se lo envié, tal cual como lo leyeron, nunca me respondió no creo que   a estas alturas me diga que fue todo eso.

Noviembre 2016

No solo era el hecho de que deje la universidad que llore con eso hasta mas no poder, si no tenía muchos problemas con mi papa a diario por lo de los tribunales y todo eso, algo se fracturo en ambos nos llegamos a decir cosas realmente hirientes y si es verdad nh me apoyaba en todo, pero ya hacía meses que no sabíamos para dónde íbamos, todo estaba mal, me quede sola, mi mama de a ratos solo veía mis ojos llorosos y me decía

-Mi bebe, mi gran bebe quisiera tener un poder para arreglar todo sabes, pero nada de esto es tu culpa, nada de lo que viene pasando y debes de pensar ¿Qué, que más falta? Probablemente falte mas pero aquí estoy yo, tu mama yo no te voy a dejar sola JAMAS, así el mundo entero lo haya hecho eso te va a hacer más fuerte más selectiva con las personas, y te vas a demostrar de que estas echa, sabes esto no es para siempre, esto no va a ser permanente y llora,  porque juegas a ser la que todo lo resiste y realmente te me estas volviendo loca en ese mueble dándole vuelta a todo.



Diciembre 2016
Pelee de discutir, con mi papa como jamás lo había hecho, ya era algo de siempre pero era la situación saco lo peor de mí,  y cuando vi que a nadie le gustaba dije esto es lo que hay si no les gusta no me vean, no hablaba con nadie en mi casa, con mi mama y medianas palabras y cuando quería salir de mi cuarto, me sentí en la mierda, si y me van a disculpar la palabra pero así fue.

En navidad, Espere su llamada, lo hice tenia meses que no sabía nada de ella, y justo ese día me acorde que wow, llevaba muchos meses que no sabía nada¿y saben qué? Muy a pesar de que ella era la mujer que yo llegue a amar, en esos momentos no extrañe a esa mujer no, extrañe a la amiga necesitaba que me escucharan y me dijeran no pasa nada todo estará bien, creo que lo necesitaba más de ella, igual fue algo de ese día  que aproveche para escribirle pero de ahí no volvió a pasar más.

Estábamos reunidos todos en casa “intentando pasarla bien” y mi papa llego tomado y quiso golpear a mi mama ese día no vote ni una lagrima pero la ira que había en mí, yo me desconocí no medí nunca lo que dije y la manera en que lo dije, y no me arrepiento.

2017
Los astros me informaron que este año, era mi año y así lo empecé con energía diferente todo lo que ya había pasado se había quedado allá en cosas del pasado creo que todo eso, cada circunstancia me hizo un buen roble con más fuerzas, me hizo crecer, darme cuenta de quien realmente esta cuando quiere estar; volví a la universidad, volví  a ver nh y evidentemente le tome la palabra del revolcón, ese día me dijo

-Hoy hay algo diferente

Respondí

-Hoy no hay fantasmas de ningún tipo, esta soy yo 5.2 y mucho mejor.

Si me preguntan ¿Cuándo paso? No tengo ni idea la verdad ¿Cómo paso? Tampoco tengo idea ¿Cómo lo supe? Me llamo, y no me temblaron las manos, no sude frio, no me puse nerviosa, solo hablaba con una amiga que hace mucho tiempo no lo hacía y nos poníamos al día de todo.

Sí, no me quede con ninguna, nh bueno creo que lo de los revolcones funciona mejor ahora, es todo diferente porque no soy la misma de ese mayo de 2016.  De hecho nh  y yo decidimos que debíamos tener otra canción
Rozalen – Comiéndote a besos

Cuando me di cuenta que si se podía sin forzar nada, sin pensar que era un castigo todo fue mejor, todo va mejor, El 2016 me lleno de todo, me puso contra el piso y no paro me sentí derrotado, me vencieron mis propias bestias.

Y actué como ave fénix, renací de mis cenizas pero mucho mejor la verdad trato de tener actitud para enfrentarlo porque aún no se acaba a pensar es el comienzo de todas las bendiciones que están por venir.

¿Ella apareció?

Si, el 12 de enero de echo me llamo no sé qué clase de relación tenemos justo ahora no la sabría definir, prometo preguntarle a ver si me deja  contárselos o mejor que se los cuente ella.


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La Teta Feliz Historias y Relatos ® Nalah - Derechos Reservados
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7 comentarios:

  1. Lo que mal inicia mal termina espero sea una historia de la imaginacion de la escritora, nadie merece sufrir pero uno mismo va armando su propia telaraña .

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  2. Para mi mala suerte sucedió buena suerte haberla conocido gracias por leerm y saludos

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  3. y así suele pasar, pasan lo años, cosas, buenas, malas , pero aprendemos de los errores, de las caídas y hay que salir adelante poco a poco, aunque nos cueste.

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    1. Gracias por seguir la historia desde que empecé gracias por leer.. Y gracias gracias....

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  4. Que historia más rara...
    Tanta inseguridad, inestabilidad me creo un desorden brutal.
    No se si realmente estabas enamorada, porque sencillamente si lo hubieses estado fueses cometido la estupidez de besarla, porque ¿Como soportaste tanto para no besarla? Joder, que confusión. Solo te permitiste jugar, más no te esforzaste por ir por más. Creo que el amor no se puede forzar, pero a veces se necesita romper ciertas reglas para saber tu posición en el juego. Creo que tu principal problema es que realmente estabas en el closet, con una inseguridad sobre tu físico demasiado vulnerable, esperaste mucho por ella, y ella esperaba por ti.
    Ella esperaba una charla por tus errores y nunca se la diste.
    Creo, que si yo fuese sido ELLA te hubiese golpeado no por ser mentirosa ni por hacerla esperar 3 años de su vida, sino por no tener los cojones cuando ella te ha dado la oportunidad de que te expreses.

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  5. O,o no leí lo último antes mi comentario, y sabes?
    Te comprendo, fue un año de mierda con experiencias que se merecen recordar.
    Cada cosa que nos pasa en nuestro día a día nos hace grande, y creo que esas experiencias te han hecho crecer. Creo que me disculpo por llamarte closetera, pero realmente lo fuiste y no entiendo como pudiste estar enamorada y estar tan sumergida en ese closet, y haberte privado de besar a esa Closetera que tuvo los pantalones de haberte dado otra oportunidad aunque no se callo cuando tuvo la oportunidad de expulsar todo, pero fue tu culpa, ya que no se puede atrasar lo que es inevitable. Ahora que lo pienso un poco quizás hubo amor hacía una persona imaginaria por su parte, que cuando te vio no supo equilibrar el amor que sentía por el chico imaginario y dirigirlo a la chica que realmente eres. Uffff suena muy perturbador, ¿No crees? Estar en ella tuvo que haber sido toda una experiencia en la ruleta rusa.
    Quizás fuese sido mejor la hubieses ayudado a equilibrar sus emociones expresandote de frente, ya que en persona no necesitabas hacer una obra sino ponerle cara al asunto y dejar fluir tus sentimientos por ella. Como note, fue algo tan inocente que termine siendo tan profundo, pero así es como se dan las buenas historias.
    Me alegra que hallas aprendido chica, todas pasamos por eso.
    Estoy consciente de que no se conocieron en el momento indicado, o los sentimientos no fueron expresados correctamente. Ya sabes, la adolescencia es un caos total... Buena y desastrosa historia. Creo que me animare a escribir en esta página ya que de seguro una historia mía no sería tan loca jajajajajaja..... Saludos

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  6. Qué historia tan rara! Me atrapo los primeros capítulos, continué leyendo para entender el fics. Agradezco que hayas compartido esta historia un poco loca, de pana que para mí fue así, siendo que pudiste haber aprovechado este relato y modificar ciertas cosas, para hacerla más llamativa e interesante, para así obtener al lector más enganchado, no pienses que es una crítica, solo es una sugerencia. Attmt una nueva lectora DJ-16

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